开学指南

总在人际关系中，

感到紧张和讨好？

心心学姐来支招！

嗨，各位小伙伴们，我是你们的心心～

新学期已经开始啦！看着校园里突然多出的许多崭新面孔，看着小萌新们拖着行李箱、带着一点点迷茫和期待走进校园的模样，仿佛看到了两年前的自己。

不知道刚入学的你是否会有这样的感受： 面对新环境有点不知所措？ 和同学交往总希望被所有人喜欢？ 在人际交往中总是害怕冲突，不敢表达真实想法？

心理学家指出，大学生正处于“成年初显期”，在这个阶段，我们既渴望亲密关系，又害怕被拒绝，这种矛盾心理会让我们的交往变得紧张。

如果你有这些困扰，别担心！今天心心就和大家聊聊这些话题，带你一起解锁大学人际关系的“松弛感”～

开学焦虑症”

面对新环境的忐忑心情

“还记得我刚入学那天，看着室友们都各自收拾各自的行李，宿舍里只剩一片寂静，当时的我格外想念高中的朋友们。第一次班会自我介绍时，声音都在发抖...极其想逃离这个与我而言十分陌生的环境。”

这种紧张感其实是一种“社交焦虑”，源于我们对未知环境的本能恐惧。心理学家发现，适度焦虑其实是有益的，它能帮助我们更快地适应新环境。

      心心的小建议：

      1、承认情绪，接纳自己

     首先!请大声告诉自己:“我感到焦虑/想家，这很正常!"你不是一个人!心心非常能理解你的感受。

     离开熟悉的环境、家人和朋友，面对未知，是人都会不安。接纳这些情绪，允许自己哭一哭，不是软弱的表现。不要因为别人看起来‘很适                  应’就给自己压力，每个人的节奏不同。

      2、尝试“渐进式暴露”

      先从小的社交开始，比如向室友微笑、和同学聊一句今天天气，慢慢扩大舒适区 。

     3、 准备“万能话题库”

    提前准备几个轻松话题（比如家乡美食、最近好看的电影），避免冷场时的尴尬。

    4、记住：

    大多数人都在关注自己，而不是评判你。真的没有那么多人时刻注意你的一言一行哦！

“讨好型人格”：

总是渴望被每个人喜欢

“帮室友拿快递、陪同学参加不感兴趣的活动、从不拒绝别人的请求...因为我希望每个人都喜欢我。”

这可能是“讨好型人格”在作祟～心理学家Harriet Braiker提出，过度寻求认可反而会让我们失去自我。真正健康的关系不需要一味讨好

心心的小建议：

1、从“被喜欢”转向“我喜欢”

实践方法:

（1）思考并写下你真正喜欢的人的特质(而不是谁喜欢你):外在、相处方式、价值观等。 （拥有筛选权，意味着你是关系中的主动者。）

（2）约会或交友时，练习“我来筛选”视角:不是“他喜不喜欢我”，而是“我想不想继续了解他”。

心理学依据:这是在重建“内控型人格”，意味着你相信人生由自己决定，而非他人评价掌控你的人际关系。

2、重建自我价值体系

从需要“被认可”中抽离，回归到思考:“我是谁”、“我想要什么”“我认同我自己”。

实践方法:

（1）每日做一件让自己充实的小事:可能是我今天按时起床了、今天学习了几个新单词，每一件小事都能增加自我认同感。

（2）停止向外求确认:发言、决策前，先问自己“我认可自己吗?我觉得对吗?”

心理学依据:自我认同的建立来自“自我一致性”(self- congruence)理论，实现自我一致的人不会通过人际关系的证明来强调自己的价值。

3、接受“不是每个人都喜欢我”

实践方法:

（1）练习“不完美社交”:在不那么完美的状态下也参加社交活动，不纠结每一次互动结果。

（2）为“被拒绝”设置练习目标:比如一个月内体验3次“被拒绝”，训练自己接受它、理解它、并从中恢复。

心理学依据:暴露疗法(ExposureTherapy)强调面对而不是回避会带来长期安全感;你越能承受“不被喜欢”，越自由地做自己。（不要怕失去关系，因为真正属于你的关系，不需要你伪装或努力维持。）

“冲突恐惧症”：

害怕矛盾所以压抑自己

小组讨论时明明有不同意见却不敢说；被开了不舒服的玩笑也只是笑笑；宁愿委屈自己也不想发生冲突...”

对冲突的过度回避可能源于“被拒绝焦虑”。但心理学家发现，适度表达不同意见反而能赢得尊重。

            心心的小建议：

（1） 使用“三明治沟通法”：正向感受(我理解你的想法)+明确表达(但我不太方便)+ 替代方案(我们可以换个方式吗?)  

（2）从小事开始练习：从“今天不想吃这个食堂”开始，慢慢学会表达自己的偏好。

（3）建立清晰的个人界限：尝试列一份“界限清单”:记录你在哪些情况下容易被侵犯边界、你希望他人如何对待你。

          心理学依据:心理学家Brené Brown指出:“清晰是仁慈，模糊是残忍。”界限是关系中最健康的成分，能防止内耗和模糊角色。

          界限不是疏远，而是清晰。

         不委屈/不随便答应/不解释太多，是成熟关系的标配。

（4）做“能量回收”练习：不要因为社交关系无限内耗，在每一天结束的时候，回收自己的注意力。

实践方法:

每天放学或社交后，问自己三个问题:今天我花了多少精力在别人身上?有哪些互动让我疲惫?明天我可以在哪些方面减少内耗、保护        自己的能量?

心理学依据:特别适合高敏感型人格、共情过强或讨好型人格练习恢复自我主权。

     心心的暖心提醒：

 亲爱的学弟学妹们，大学是我们从青少年向成年人过渡的重要阶段。这些人际关系中的忐忑、不安和纠结，几乎每个人都经历过。

  不必要求自己一下子变得完美，人际关系是一门需要终身学习的功课。重要的是，在这个过程中，不要丢失真实的自己。

试着把大学看作一个“人际关系练习场”，在这里你有权利犯错、有权利说不、有权利做最真实的自己。

真正好的关系，不是一味讨好也不是 逃避冲突，而是彼此尊重、真诚相待。愿你在大学里，既能勇敢地说“不”，也能坦然接受别人的拒绝～

图文|网络（如有侵权请联系删除）

排版|许文静

复审|沈可畅

终审|林辰 张真真