劝架是个技术活，劝得好不容易，劝不好，还可能引火上身。所以，在劝架这件事上，也不能怪人们明哲保身。不过，总有一些善良耿直的正义之士，他们在千钧一发之际，决定管一管别人的闲事，他们中的很多人并非不知道劝架的后果，只是他们担心不劝架的后果更严重。他们更担心的是，路边两人掐架，自己想劝但没劝，发生命案怎么办，他们更担心的是假如隔壁小夫妻吵架，自己想劝但没劝，他俩万一把孩子摔了怎么办？

就连警察叔叔都说见义勇为要量力而为，但还是挡不住他们劝架。不得不说，这样的人很有社会责任感。

笔者相信，尽管很多人都说不要劝，那些想要劝架的人，总归还是会去劝的。而心灵咖啡网作为一个心理学门户网站能做的，就为他们提供一点建议，助好心人一臂之力！

劝架的目的：劝架到底是为了什么？

“劝架”直观理解就是对吵架、打架的行为进行劝阻。但是，现实中的“劝架”其实并没有这么简单。它的目的，非要较真起来的话应该有两个：

① 防止严重肉体伤害的发生

这个应该很好理解。至于为什么是“严重”、而不是“所有”，这是因为不少男生觉得打架受点轻微伤不是什么大事，事后也还能做朋友。对这种不需要调解也能自行修复的架，可以不用劝。（虽然不用劝，但不妨碍你观察事态的变化，在事情变更坏之前出手管闲事。）

② 防止双方关系恶化，利于双方关系发展

这个有些人就未必知道了。很多人都直观地认为只要自己拉架了，肯定能够防止事态的恶化，但是，在实践中有人却遇到越劝越吵的情况，甚至不劝还好，一劝还打起来了。这就不是促进关系，反而是破坏关系了。

劝架其实只是手段，手段可以千变万化，但是目的却是不变的。千万不要为了劝架而劝架，造成反作用。劝之前要先动脑筋想一想自己的方法手段是否合适，如果没什么把握，可以考虑不劝，或者换一种把握更大的方法。

劝架步骤

0. 是否已经打得很严重，甚至已经动用了武器？

如果已经动用了武器，那么，为了安全起见，还是躲在暗处打110并继续观察取证为好。

如果没动用武器但已经打得眼花缭乱了，你可以掂量一下自己的格斗能力，然后选择制服双方，或者报警。假如要参与，不要让自己受伤，否则举证赔偿问题会很麻烦；一定不要打伤双方，否则到了警局会说不清；更不要用激将法，给双方提供武器，说“你们就砍吧看你们谁砍死谁”，某些类型的冲动控制障碍病人、某些类型的人格障碍病人和某些类型的精神分裂症病人也许真的会砍人，到时候万一出事，你就成了提供武器的人，精神病人反倒没事。

如果是刚开打没多久，掂量一下自己的力气够不够大，够不够与人合作把双方拉开，如果不够的话切莫斗胆尝试，因为一旦把两人拉开，一人没拉住，场面多半会失控。

不过，亲自上手都是手段，控制局面才是目的，如果你的身份本身就对打架双方具有威慑力，比如你是警察，或者你是学校老师看见两个学生打架，或者你是父母看见自家兄弟姐妹打架，那也许你根本不用亲自拉架，双方也能乖乖地收手。

本文所讨论的都是能够局面控制在吵架范围内的劝架。

1. 公开劝、私下劝，效果不同

为什么说在公开场合劝架，成功率不及私下大？

当两个人有冲突时，本来两人要是态度好些就没什么，但是呢，发现围观的人越来越多，就会想“那么多人看着呢，要是服软的话，多没气势啊，多没面子啊！”于是用更激烈的言辞去骂，甚至于开打，打着打着围观的人越来越多，就会想“自己要是那个时候掉头走了，更是没骨气呢，好吧，一定要打赢才行”，所以说，这种时候，围观越起劲，打得也越起劲，越劝架，也是打得越起劲。

因此，建议这个时候，最好做的就是疏散围观的人群，作为劝架者呢，要让这两个人有一个独立的空间，别人看不到他们了，你再说你的。

有位网友分享了他的真实经历：“上大学时，有一门课的老师要挂我……我下课的时候去求他不要挂我。他直接严厉地批评我，并立即说没人像你这样的，一定要挂。然后我有一次下课了大家都散了跟着他到食堂外面，再跟他说这事，他就态度很好了。当时我就悟出来了——原来下课的时候大家都看着，他自己如果随随便便就说让我过了，太失师威了，所以一定不会同意的，等到私下解决，他其实也不会那么强硬的。”

2. 劝架的时机

能打起来的人都在气头上，而在气头上的人，多半是听不进劝的。因此如果条件允许，最好让他们在见不到彼此的情况下冷静10分钟以上，再分别劝，让他们都觉得自己理亏，才会有和好的意愿。但如果做不到把双方拉开，只有想别的办法。

3. 劝架的立场

劝架的本质，其实是以第三方的身份进入战局，让双方都听你说话。

这就产生了一个问题：你是谁？你凭什么来让我听你的话？

或者，你长得虎背熊腰，威武雄壮，不怒自威，说话掷地有声，别人一看到你就敬你怕你；或者，你是有身份的人，是长辈、是权威；

或者，你是惩罚的裁定者，父母、老师、警察、雇主等。

或者，你是双方的孩子，是双方心头最在乎的人。

否则，要想在一个正在气头上，刀枪不入的脑袋里插进你说的话，恐怕会有点难。

因此假如你不是这样的人，最好还是搬这样的救兵过来，会更事半功倍一些。

假如救兵搬不来，怎么办？笔者发现可以从心理学家Erie·Berne的“交互分析疗法”中得到劝架的启发：

这位心理学家认为人有三种自我状态，分别是“父母式自我”（P）、“成人式自我”（A）、和“儿童式自我”（C）。每种自我状态均有独特的体态、风格和语调形式，其中，P代表父母的价值观，是其内化的结果，偏向权威化；A是个人对外界环境的客观反应与评价，它既不情绪化，也不权威化；C是人格中的儿童欲望与冲动的表现，是其本能部分，偏向情绪化。

当两个人吵起来的时候，肯定都不具备成年人的理智（A），可又同时具备成年人的架子（P）和孩子般的情绪化（C），因此，劝架的人要像孩子（C）一样感同身受地理解两个小孩子（C）的情绪，然后像父母一样（P）抚慰两个小孩子（C）的情绪，待他们的情绪平静下来之后，最后像成年人（A）一样客观地分析，让他们认识到对方不全错，自己也有问题。如果一上来就像唐僧（P）一样念“不要吵不要打”，而你这个人又镇不住他们，恐怕只会激起他们孩童一般的逆反心理。

这是一个很基本的思路，不过前提还是要让他们注意到你，被你镇住，把你当回事。想要不被忽略的话，笔者也没有什么绝对的好办法。大吼一嗓子，或者嚎啕大哭？方法你可以自己创新，只要不伤害到他们就行。

有网友说，劝生人和劝熟人在立场上是不同的，笔者觉得有点意思，摘录于下：

劝生人的架，要有气势一点，凶一点，要显得比他们强，要指出他们的错误和后果。

劝熟人的架，好好讲，用软的，不要和任何一个人伤和气。

4. 劝架说什么？

两个人能发生冲突，一时冲动固然是一方面，但更根源的是两人都认为对方是针对自己。所以，最“根治”的办法莫过于找证据证明两人之间其实是误会。具体“说什么”这里很难教，但我很赞同一名网友的看法，“想要一句话劝架的，根本不是劝架。”劝架并非和稀泥，抱着和稀泥的态度去劝架竟然劝成了的，除非是两方本来就还有理智，听得进劝，或者两方买你这个面子；抱着和稀泥的态度去劝架的，最终不过是去打酱油的。

想要劝好架要有胆识、有耐心、会察言观色、还要会帮双方分析，绝不是简单一句“不要吵”就完事了的。好的劝架者还会负起善后的责任，从根源上促进双方减少争吵的隐患，增进双方的关系。

另一种方式：间接劝架

有位百度网友分享了自己的劝架经历：

“晚上，爸爸妈妈吵架了，我在屋里写作业，听见爸爸妈妈在吵架。于是跑过去看了看，看见爸爸差点动起手来。突然，我想到一个办法，虽然不知道行不行得通，但总要试试。我跑到卧室，拿录音机来，爸爸妈妈竟然跳起了交谊舞。‘你们俩和好了！’我说。‘你这个小鬼，小点子还真多。’我嘿嘿笑了两声说：‘我的脑袋可是万通的。’”

这位网友提醒我们，其实环境对人的心理也会产生影响。改变环境中的声音、气味、温度、光线，都可能舒缓人的心情，对劝架产生帮助。（文章来源于“心灵咖啡网”）