90%的人生短板源于父爱缺席！
无论是小女孩还是小男孩，他最初对生命的感动，来自于父母给他的爱，其中很重要的就是爱的一种传递。
父亲是你人生中第一个异性，父亲的肯定其实在你的潜意识里就代表了异性对你的认可。
今天，一位朋友带着女儿来到我办公室，想让我帮助孩子缓解一下高考的压力和紧张的人际关系。
临行前，她露了一句，女儿在她面前是个话痨，可是在爸爸面前却一言不发，向我取经如何改善她与爸爸的关系，我随手给她推荐了案头的一本书，就是胡慎之老师的《如果父爱缺席》。
之所以给她推荐这本书，是因为胡慎之老师在这本书里，精彩且全面的讲解了父亲在孩子成长过程中起到的重要作用，不单单影响着他与孩子的关系，对孩子整个的人生都起着极其重要的作用。比如孩子对自己性别的认同、所拥有财富的能力、以及独立自主的人格。
而且，这本书更是一个操作指南，现如今电子商品充斥着人们生活的方方面面，能够静下心来读一本好书真的是很奢侈的享受。
我花了一下午的时间，无人打扰的享受着这本书给我带来的心灵滋养，回想着在自己的成长过程中，父亲的角色是怎样发挥着它的作用。
我一直都认为父亲在我整个的成长过程中，基本没有起到多少作用，从感情上我更靠近母亲，身边的人都说我长的像母亲，连处事、性格什么都像母亲，更让我坚信了父亲对我是没有影响力的。
当读完这本书的时候，我的整个想法都完全被颠覆。
01
父亲角色的精神力量
在第一部分内容中，作者阐述了父性价值，以及“超级妈妈”对它的破坏力。
70后的人应该都有同样的经历吧，父母们忙于生计，很少有时间陪伴孩子，甚至为了躲避计划生育，还会把孩子们寄养在乡下亲戚那里。
从我记事开始，对父亲的印象就很少，因为他是矿工，长期在外工作，有时两三个月才回家一趟，是母亲操持着整个家，照顾着姐姐、哥哥和我，那时感觉母亲的辛苦要多于父亲的。
如果让我回忆和父亲有关的事情，真的是屈指可数。
每次父亲回家，我都会很兴奋的扑到他的自行车边，因为自行车横梁上的背篼里，有着父亲带回来的好吃的，像熟花生、水果糖呀，都能够让我开心一整天。
父亲在家时，感觉我更加顽皮，故意拖延着不睡觉，等躺在床上了，还要撒娇的让父亲给我洗脸，每次都是父亲拿着毛巾给我擦脸，然后大声呵斥：赶紧睡觉！
现在回想起来，感觉脸上还有着父亲那双大手的温度呢。
有时也会缠着母亲给我讲父亲小时候的故事，从母亲的讲述中让我对父亲有了更加具体的形象。他很小没了母亲，祖父再娶后，把他过继给了伯父，7岁跟着伯父肩挑卖货，14岁入伍当兵，然后成为了一名矿工。
父亲最让我崇拜的一件事情就是，他千里寻亲！他从山东寻亲到安徽，在当时通讯还不是很发达的年代，父亲花费了近20年的时间终于找到了自己的亲娘舅。
原来我坚毅的品格，其实就是父亲给我的最好的礼物！
虽然我的生活里没有太多父亲的身影，但一点都不妨碍父亲的精神力量在影响着我。
父亲已然成为了我心目中的英雄，他的勇敢与勤劳、他的坚强与执着，都在自己的实际行动中体现，这种精神力量，又经由母亲给我们讲故事中得到了传承。
每个男人都是从男孩成长起来的，男孩需要榜样，最直接的榜样就是自己的爸爸。每个女人都是从女孩成长起来的，女孩对理想伴侣的第一参照标准就是自己的爸爸。
父亲给予我的还有自信，能够做他的女儿就是我的骄傲与自豪。我曾经因为母亲没有工作而在同学当中自卑过，却从未因为父亲的身世和他的文盲而自卑，这就是父亲给我的坚定和力量。
父亲的很少陪伴，让我对父亲的印象淡薄，但父性价值一直都在家庭和我的成长过程中潜移默化的起作用。
父性价值：是指一个男人承担父亲的角色，给孩子陪伴、鼓励和支持的价值。
作者带领我们共同分析了父性价值在家庭中是如何降低的。
一方面父亲陪伴孩子的时间少，看似对孩子的影响力小；另一方面女性又追求自由，追求自我价值的实现，出现了很多“超级妈妈”，妈妈们在不断强化2种意识：
1.否定父亲这个角色在孩子成长过程中的价值；
2.否定孩子的价值；
回想我的父亲母亲相处的模式中，母亲也会犯这种错误的，因为一人承担着整个家庭的责任，母亲也有压力饱和的时候，和父亲吵架时，总能听到母亲的委屈和抱怨，抱怨父亲不问我们娘几个的事，抱怨父亲的无能。
在这样的影响之下，让幼时的我感觉到父亲在这个家庭中是个可有可无的角色。
我的婚姻里，也有指责和抱怨，指责老公的缺点和不足，抱怨他没有责任和担当，天呢，这不就是从父母的模式中，无形中我也传承复制了母亲对父亲的模式吗！
随着接触学习心理学，自我觉察让我意识到了问题所在，通过学习和成长，我逐渐改变了对老公的模式，从最初的否定到现在的推崇。
我和老公关系的改善，也给女儿带来了更好的成长环境。
孩子人格的形成，是父职和母职共同作用的结果。
我没有理由和权利把孩子的成长都归功于自己，我就是作者所说的“超级妈妈”，在“超级妈妈”身上潜藏的是一种不健康的自恋，称作“补偿性自恋”。
“超级妈妈”们往往会夸大自己在家庭和对孩子教育中的作用，作为妈妈，再强，也替代不了父亲在女儿心目中的形象，更替代不了女儿成长过程中父亲做发挥的作用。
父亲和母亲最重要的区别在于：妈妈的力量是向内的，就是要把孩子拉回来；爸爸的力量是向外的，是要把孩子送到外面去，使孩子完成社会化的过程。
回想起来的确如此，女儿的游泳、轮滑、滑板、单车都是跟着老爸学会的，妈妈对孩子的爱是母鸡看护小鸡那样的各种担心和不放心，爸爸对孩子的爱是老鹰在悬崖边教小鹰学会飞翔一样的自信和果敢。
作者反复强调了这一重点：
“做父亲”是需要学习的。
当我夸老公在教育女儿方面很成功时，他更充满了信心和斗志，他也是在不断学习和成长的，从他的父母那里学习，从爸爸们那里学习，通过各种渠道获得知识，最重要的是他在实践中不断学习。
在女儿3岁以前，我忙于工作，基本是老公陪伴着女儿，女儿2-3个月大时，有一次我看到他让女儿趴在他的肚皮上睡觉，我有点担心，他居然很自信的说：“你懂得啥，我这是让女儿睡出饱满的五官来。”那一刻，居然发现老公是那么的man，难怪网上说，一定要让当爹的教育孩子，因为男人是天生的教育家。
作者提到：
妈妈和孩子的关系是“依恋关系”，爸爸和孩子的关系是“激活关系”，爸爸通过与女儿的做游戏等各种互动，在互动过程中建立了更深厚的亲子关系，同时让他的父性价值发挥作用。
02
父亲不可或缺的6个角色力
每个孩子对父亲都会有一个专属于他自己描绘的形象，无论具体是什么样子，应该内心中都会是一个英雄的形象吧。
这里牵扯到一个专业术语“意象”，“意象”是相对于“物象”的。
“物象”就是客观事物呈现出来的样子；
“意象”则是人类渗透了思想感情后对客观事物产生的印象。
在我的内心中父亲的形象是不怕疼的，因为他当过兵，当兵的人都十分勇敢。但父亲不到60岁查出癌症，当时癌细胞转移到骨头上，父亲抱着腿疼的咬紧牙，那时我才真正的意识到父亲也是普普通通有血有肉的一个人。
作者告诉我们：当代的爸爸有6个不可或缺的角色力：
1.担当力：
爸爸的力量是向外的，他把孩子从妈妈身边带走，然后带向社会，帮助孩子从一元或二元关系提高到三元关系。
父亲给我们的安全感，跟母亲给我们的安全感不一样，父亲给我们的，不管是男孩女孩，作者称之为“能力安全感”。
一个人的能力越强，我们越会对这个世界感觉到越安全，而这个恰恰是父亲给予的。
2.示弱的能力：
爸爸是孩子超越的对象，每个爸爸都希望让自己的基因得到更好的传承。
记得老公在陪女儿打羽毛球的时候，他会有几次故意输给女儿，让女儿有成就感、有进取心。
有一次老公重感冒，女儿像小大人一样，给老爸喂药，我和老公都被感动了，在女儿眼里，爸爸有时也会是弱者，也需要人照顾和保护，其实这对孩子的共情能力也是很有帮助的。
3.榜样力：
很多事情，女儿都是在复制爸爸的做法的，比如每天给花儿浇水，给鱼儿喂食，玩一些非常有挑战性的手机游戏，这是爸爸在发挥着他的榜样力的作用，锻炼了孩子的综合能力，爱心、责任心、耐心、顽强的毅力等。
4.自我觉察力：
作为爸爸也有自己小时候未被疗愈的创伤，在婚姻和家庭中很有可能一触而发，此时良好的自我觉察能力能够帮助自己提高情商：自我觉察、自我控制、自我激励、共情和同理心、人际关系。
5.耐挫力：
父亲的意象一旦建立，就会源源不断的输出能量，同时，它又是脆弱的，很容易被外界环境或“超级妈妈”所打破。
为了创造他们爷俩的亲子时间，我规定了周六周日早起跑步，老公的生物钟稍微晚一些，好几次没有跑步成行，我在反思，是不是我无心破坏了爸爸在女儿心目中的形象呢？
我也努力的摆脱“超级妈妈”的形象和思维，所谓“超级”其实就是在掩饰自己的低价值感，因为内心的自卑在寻求更高的自尊感，从而带来高敏感性，这样的思维方式时刻在破坏着父亲角色在家庭中的作用。
6.自我接纳力：
爸爸要接纳完整的自己，同时也要接纳不完美的自己，做真实的爸爸。尤其对于女儿来说，一个真实的爸爸还有另一个重要意义，爸爸是女儿寻找伴侣的重要模板。
当然，父亲的角色没有统一的剧本，如何建立父亲意象也没有统一的标准。
因为父职，是需要在家庭关系中实现的。
03
让爸爸“回家”
作者在最后一部分提到了6类隐形爸爸：
所谓隐形爸爸就是没有发挥应有作用的爸爸。
6类隐形爸爸分别是：
1.女强男弱，被隐形的爸爸；
2.只想追求自我成就的爸爸；
3.贪玩、退行为“男孩”的爸爸；
4.回避夫妻关系的爸爸；
5.妈宝男爸爸；
6.不知道如何参与的爸爸。
并通过大量举例让我们深入的理解和体会隐形爸爸，为什么社会上会出现“丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”这些说法，这个锅不能完全由爸爸们背，虎妈、超级妈妈们，让爸爸回归本位，当责无旁贷！
之所以说这本书是非常实用的操作指南，因为作者不单有分析思考，更有具体指导，针对如何走出“缺失的爸爸+焦虑的妈妈=失控的孩子”这个怪圈，作者指导我们：
父母双方各自扮演好各自的角色，好爸爸≠好丈夫，良好的夫妻关系是父母送给孩子最好的礼物。
所以，在孩子身上表现出来的问题，很可能是父母自己的问题。
孩子不是父母的续集，父母也不是自己孩子的前传，更不是“别人家孩子”的外传。
他就是他自己，让他长成他自己。
作为女人，老公给了我们生活的温度，而父亲给了我们是一种思维的高度，观察世界的角度，就像胡慎之老师所说理性思维是父亲给的。
成为父母，真的是孩子给了我们这份宝贵的机会、珍贵的礼物，我们陪伴孩子一起成长，共同在爱中修行，幸福的家庭谁也不缺席。
