人们经常和我说他们很自责，觉得自己注定无法亲近他人或是真正为他人所理解。他们举出自己家庭的例子——在成长过程中经历离婚、心灵创伤与欺辱，遭受长期的健康危机、悲痛或是比如在一段亲昵、健康而又浪漫的恋爱关系或友谊中寻求亲近和感到安心时总是受阻等各种生活经历。最可悲的地方在于，对亲近感到焦虑或难受的人，在内心深处却非常渴求亲近，也有能力追求——他们只是需要技巧来得到它。

下面五种方法可让你与他人相处时更舒服并能深化你的各类关系——包括家庭、爱情、社交以及职业关系。

要自爱。

如果缺少自尊自爱，那么你很容易通过一种理想化的交流将自我意识泄露出去。如果自我形象负面，总是自我感觉糟糕，那你可能会穷尽一生，通过锁定完美的配对，找寻治愈的方法。因此，在实现这种配对之后，你可能会发觉自己永远陷入尽心竭力想实现欲望的怪圈中，而且一旦短暂得到这种配对，就会非常激动。但如果你拒绝亲密，心情就会一落千丈。当维持这种配对的真正的亲密不存在时，最初的激情就会消失。可惜，除非已经具备自爱的特质，否则你会失去外部的爱与关心。

培养自爱是一个过程。首先要注意是否自己正把所有的精力用在维持一段关系中或者在寻找最佳配对中。回过头想想是否希望别人会给你带来只能内在养成的特质。在和别人接触的过程中，如果你想掩饰觉得自己很差的地方，那就重新想。不要从一个假想的对象身上寻找内在特质，而是变得亲近自己。花点时间想想你很难接受自己的地方，然后以宽容的心态对待它们。不要因为试图找别人配对而舍弃自己的缺点，而是要记得和自己建立一种强大的关系（也就是完全接受自己），否则很难让TA了解真正的你。

认知和谈论自己的感受、想法与经历。

对那些一与他人亲近就不自在的人来说，他们更倾向于不去表达内心的感受，并且憎恨别人不以一种更深入的角度去了解自己。这会让自己在关系中长期处于失落和孤寂的境地，而这些更会让自己失去亲密和归属感。不要责怪他们，而是要接受这一事实：你可能没有让别人走进自己的内心世界，他们就很难更好地了解你。

当一个人形象地表达自己的感受和经历时，他们就像复活了一样——突然，从前那个平淡无奇，如黑白电视机屏幕一样的家伙，现在摇身一变，成了多姿多彩的高清彩色电视机。那些抵制亲密的人在社交场合中非常痛苦——他们不知该分享什么。不要专注于别人对你的看法，而要让心中充满阳光。学会专注于自己的经历和感受，然后逼自己说出来。如果你感到快乐、开心、难过、失望、愤怒——就表现相应的情绪。不要把它们搁置一旁。知道如何表达你的感受、想法和经历，并与你周围的人交流。找到那些当你表达情感时让你感觉正常的人，而非批评或诋毁你。留心是否你的恋人或朋友包容你不得不说的事。如果他们是你亲近的人，即使他们不同意你的说法，也会给你安慰和认可。

停止与那些你在身边却感到隐形的人共事。

当人们遭遇窘境或焦虑，或是感觉自己不知道如何与他人靠近，他们更愿意与那些至少不去触碰他们这些情感的人打交道。换句话说，他们不想那些人在自己身边——这会让他们“隐形”。尽管他们可能讨厌这一点，但那些规避亲密的人会感觉非常舒服，因为他们无需逼迫自己放得更开。而且他们通常会远离那些遭遇：孤立于世界之中，而且极度渴求他们躲避的那个真实的情感——亲近。如果你一直想更亲近他人，别和那些阻碍你成长的人打交道，而要与那些问你问题，催促你说出真正的自己的人相处共事。

接受自己的全部。

对于那些不想为他人熟知的人来讲，他们更希望掩饰这种困扰，使自己融入周围的人群中，或是“准备开始融入”。他们没有迎合TA的需要去培养技能，而是专注于周遭的人做错的地方以及需要做得更好的地方。事实上，有些人完全忽略了下面这些迹象：他们爱的对象从没深入地问过他们或是努力了解他们。学会接受你的伴侣谈论自己的事，以及他们的行为表达的含义。如果他躲着你，远离你，或者在你严肃讲话时开你玩笑，要注意他在表达什么。在提出某些观点时，要注意自己是否足够小心、周到地考虑到TA的反应。要注意自己是否在谈论不安时，你的听众是朋友多于伴侣。这些都可能表明：你爱的TA只会让你的亲近问题更严重。要提醒自己，具备真正亲密能力的人很可靠，信守与他们的诺言，对他们表示兴趣以及愿意了解彼此。学会克服自己与他人相处时的不适——他们往往已经处于有利位置，而你只是陪伴左右的配角。

练习，练习，再练习。

要做到轻松面对亲近，可能没有比一遍又一遍逼自己脱胎换骨更好的办法了。尽管你的潜意识可能会说，你应该把自己隐藏起来或你会看起来像个傻瓜，但你仍可以做自己。不要把你的每一条自觉羞愧或带有批评的想法带进你的内心，而是让他们从你身旁闪过，如同火车过站一般。专注于自身的价值和内心想融入一种亲密关系的渴望。无论冒多大风险，花多大代价，也是值得的。（文章来源于：39心理健康网）