我搞不懂为什么女朋友那么爱吵架，一点小事就要生气，电话没接微信没回也要大吵一顿，这样下去，这日子真的没法过了。

似乎大家都觉得，吵架，就意味着关系不和谐。

但其实，日子过不下去，不是因为吵架，是因为不会吵架。

美国婚姻教练朱迪斯·莱特夫妇在研究中也发现了各种吵架的区别：毁掉一段感情的不是吵架，而是无效争吵。

今天，我们采访了几对情侣。他们有的“从不吵架”，有的“经常吵架”，看看他们的经验总结。

吵架只是给彼此一个机会，重新谈一次恋爱

@柠檬cc， 32 岁，离异2年

我跟前夫是同学，我们认识 12 年，结婚 5 年，离异 2 年。

在一起时，我们几乎从不吵架。别人都羡慕我们神仙眷侣，但其中冷暖只有我自己知道。

他很忙，一天 24 小时， 18 小时给了工作，剩下的时间就是吃饭睡觉，我和孩子在他面前就像空气。

最忙的时候，他半个月才回家一次。 有次孩子晚上发高烧，我打电话叫他回家。他却说：我在应酬，你自己看着处理。

很多次，我需要他时，他从不给反馈，永远都是下次。这么多下次里，他没有一次能及时回来。甚至连他父亲去世，都是我去安排的后事。

我能理解他的不容易和辛苦，但不能理解他的冷漠和无情。

在积攒了无数次绝望和痛苦后，我终于向他摊牌，决定和孩子离开他。

我以为这样能让他内心有些触痛，没想到，不管我怎么咄咄逼人，他始终保持沉默。

我不知道他的冷暴力，到底是回避我还是回避他自己。

但是失去我和孩子，都无法让他正视问题。 那次之后，我彻底死心了。

其实，婚姻里吵架只是给彼此一个机会，重新谈一次恋爱。

我是个急性子，什么都喜欢摊开来讲，而他擅长冷暴力。任凭我怎么吵闹，他都有办法让我哑口无言。

导致我们这段婚姻走向失败的，完全是因为两个人无效沟通，从不争吵。

我常把婚姻比作银行，每一次争吵都是为了让对方看到你的需求，每一次和平交流，都是在往银行里存钱。

而每一次的回避，都是在往外透支，每一次的冷暴力，都直接加剧了感情走向失败。

有效争吵，是维持感情长久幸福的重要秘方

@jess 30岁 结婚 3 年

父母在我很小时就经常闹离婚，导致在和老公恋爱时，我对这段关系缺乏安全感。

我的性格有些内敛、优柔寡断、缺乏自信。因为他的阳光和开朗，导致我有时会自卑和焦虑。

那时我采取了一个很幼稚的做法，就是不断挑刺和他吵架。 用这种极端的方式试探他爱我的底线。

有次，他做了几道拿手菜庆祝情人节，我故意挑刺说别人的男朋友有多好，想以此来激怒他。

他就抱了抱我，说：“等到你下次生日时，我们也好好庆祝下。”

但我没有平息，反而将之前的旧账都翻出来说了一遍，甚至还讽刺他：“你怎么跟你爸一样”。

我知道自己无理取闹，但是我只想确认他是不是无条件地心疼我，理解我。

好在无论他在做什么，只要察觉到我有情绪时，就会停下手头上的事情，看着我的眼睛，认真听我说话。

最重要的是，每次吵架时，他都鼓励我说出来，看到我的情绪和不安，安抚我内在的小孩。

他一次又一次用行动告诉我，亲密关系是什么，他是如何待我的，让我也逐渐学会了这一种以前从未见过的相处方法。

就是因为这样，我们吵得最凶时，也从来没有轻易提过分手两个字。

结合这些年的经历，我觉得争吵本身并不可怕，对两个人关系产生影响的是争吵之后的动作，是冷处理还是冷暴力。

冷处理不是大而化之，故意忽视对方的感受，而是本着爱对方的心意进行情绪管理的方式。

而冷暴力，却是在争夺关系中的控制权，在一定让对方难受的主观意图下的拉锯战，损耗的是双方的感情和信任。

愿意和你好好吵架的人，一定很爱你

真正的爱情是通过有效争吵“吵”出来的：它不具有破坏性，而是爱人之间一种紧密互动。

争吵意味着恋人之间想法存在分歧，需要通过沟通和协商来解决，而不仅仅是停留在表面上的权力斗争。

有效争吵能让你们的关系更加紧密，它有以下三个特点：

a．打破表面的和谐

在争吵中表达自己的真实感受，聆听对方的想法，进一步加强沟通。

b．认清你性格中的缺陷，放下内心中的包袱

争吵可能会让你回忆起过往某些痛苦的回忆，也能让你从那个局限中走出来。更加全面了解自己和爱人的需求和渴望。

c.改造关系

每个人都渴望拥有爱和被爱的能力，回避只会让你陷入更痛苦的循环。而有效争吵恰恰可以促进关系的发展，你们通过反复沟通，不断学习、才能在认清自己中成长。

每一次吵架，都是恋人之间需求未被看见。当褪去“完美”这层外衣时，我们留给对方的便是诚实和脆弱。

心理学教育家朱迪斯夫妇说过：

爱情是混乱复杂的，它需要你感知所有情绪，不仅仅包括幸福快乐，还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......

在这么多情绪的参与下，吵架是必然的。

没有一段关系是容易的，而这也是乐趣的来源，不是吗？