在所有的亲密关系中，关心对方都是必须的一个组成部分，“关心”是一种心情，也是一种行为。但我们往往是关心的心情浓郁泛滥，但落实到行为上好像就变了味道。

父母对子女的关心变成了“管太多”的束缚；恋人之间的关心变成了“查岗”似的监控；朋友之间的关心变成了“不怀好意”的窥探。

当面对那些关心你的人枪林弹雨般的问题时，你只想哭着说：“爱的供养，再问自杀。” 这可能都是由于：关心方式出了问题。今天，我们就来探讨，怎样有效地关心他人？

只是想要关心他

但每次提问都像在审犯人

by 刘誉帆

关心的套路也是“继承”的？

“你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱啊？每人合多少钱啊？聚会的地方远么……”

她参加完一场同学聚会，到家后迎来父母一通劈头盖脸的“关心”，她心情非常烦躁，想回答又不知从哪个问题开始回答，等到她张嘴开始要说时，发现父母其实并没有太多兴趣想听，话题又跑到了别处。

“每次都是这样！”她心里委屈地想——父母就会连着提各种问题，他们到底是不是真的关心我？

如果说父母并不关心自己，她觉得冤枉了他们，不关心怎么会问自己这么多问题呢？

可如果说父母关心自己，她的感受又是最最真实无法欺骗自己的——是的，从小到大，她都没觉得父母真的关心过自己，每次他们只是像记者招待会上的记者一样，机关枪似的抛出各种各样的问题。而自己的感受究竟如何，Who Cares？

但悲剧的是，“我变成了自己最讨厌的样子”这种套路还是发生了：她发现自己交了男朋友后，简直是父母上身！

男朋友参加完聚会回来，她太想知道聚会中发生了什么，然后，那些似曾相识的曾令她感到无比厌倦的连珠炮问题总是脱口而出：

“你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱？谁请客？还是AA呀……”

她无疑是敏感的，能察觉出男朋友有些烦，可是她觉得好委屈：自己是真的想知道啊！但男朋友跟她讲了后，她却还是会感觉心里空落落的，而且觉得自己离他好远。

只有没完没了地问问题，才能表示关心？

从上面故事的描述中，我们能够感觉得到，她的父母很渴望事无巨细地了解自己的孩子，但，如何了解？了解什么？围着孩子问问题，是不是了解他们的最佳方法？这些重要的问题其实并没有被意识到。

很明显，她父母的问题更多是从事务性层面去“抓”，或者说掌控她，而非从感受和情绪层面去“带”，或者说引导她。

孩子参加聚会，他们就事论事，围绕聚会这件事360度无死角地提问，这种轰炸式关心，会让这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。而且，很多中国父母对孩子的关心，属于一种担心：“在外面吃得干净不干净？一起吃饭的人都靠谱不靠谱？饭菜贵不贵、有没有被饭馆宰？”

担心的背后是不信任，隐含着的意思是：“我不相信你自己能行”。

我们常常听到别人这样解释自己的行为：“我这不是关心你才问你的吗！要是别人我用得着吗？”出于关心而提问并没有错，但善良的出发点并不能掩盖伤人的后果。如果像故事中父母对她以及她本人对男朋友的那种方式，那么就如同扔飞镖一样，一个接着一个扔出去，稍不留神就能戳伤人。

令人感慨的是，人要是没有体验过一些事情，别人的经验很难给到他们。

故事中她的父母属于上世纪60年代初生人，特殊的时代背景造就了他们特殊的性情，再加上家庭的养育方式，导致他们在表达对他人的关心和在乎时，没有习得其他的方式，只有去“抓”、去“审”、去“盯”。

他们只知道实打实的事物，可能不太清楚感受有什么重要的。因为从来没有人关心过他们的感受，如此便默认习得了一种观念：感受是不重要的。

自己没有感受过真正、有效的关心，在养育下一代时，就像让乞丐交出金山银山给他们的子女一样，这对于父母辈来说实在是为难了。

怎样去有效地关心别人？

那么，如果你想表达自己的关心与问候，可以怎么去问呢？以下三个建议也许可以帮助你进行有效的关心：

1．从情绪入手

一句话里包含太多疑问句，就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方，突然接受这么多的焦虑和质问，自然会让对方感到无所适从。所以至少先学会断句，再尽量从情绪、情感上入手，让对方感受到你。

例如：如果你想要表达对伴侣的关心，你也可以试着问：“今天聚会你开心吗？”或 “有什么有趣的事情吗？”

我想当一个人被这样“提问”时，TA会觉得对方是真的在关心自己，在乎自己的心情怎样，而不只是一味地盘问，如此，TA可能会从“超开心的！我们今天去了XXX特别好玩儿……”开始分享自己的一天的经历，沟通的大门自然而然会打开。只有这时，双方才是真正“在一起”的。

2．开放式永远比封闭式好

文章开头故事中的那些问题，无一例外全都是封闭式的问题，要么用“是”或“否”就能回答，要么就是针对具体事物的查问，围绕“What”、“Where”和“Which”。

但日常的聊天也可以借助心理咨询的技巧，那就是多提开放式问题。例如：“你觉得XX怎么样？”或“有什么好玩儿的想和我分享吗？”这些都是围绕“How”的开放性问题，引导对方说出自己的体验和情感，这远比封闭式审问有效且高效得多。

3．倾听永远比提问重要

如果你真的对你的父母、你的孩子、你的伴侣、你的朋友的生活感兴趣，那么尝试去少问、多听，用心去感受对方，去聆听对方的需要与渴望，避免把聊天搞成像法庭提问一样。

电影《Inside Out》中，Joy使出浑身解数也不能把Bing Bang逗笑，但Sadness却可以，因为她选择了共情。

虽然关心别人的方式因人而异，有的人喜欢单刀直入地把问题解决掉，有人喜欢陪在你身边理解你的感受，有人可能并不表露，但在背后默默留意；并且，每个人对于哪一种方式更加受用也是不一样的，但是，以上这些原则体现了一个人最基本的同情。每个人在关心他人时都有一个好的出发点，那么，就别让不妥当的行为方式掩盖你的善意。

本文转载自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231）